Doktor Kaan, kankası Necmi’yi bayıltmadan açık
>kalp ameliyatı yaparken;
>
>-heyecan var mı heyecan
>-olmaz olur mu abi, yusuf yusuf yani
>-bi şey olmaz, sana en cix ameliyatımı yapcam
>-ameliyatın cixi mi olur?
>-sana özel bu. ayaklarım tavana bağlı şekilde ameliyat etcem seni,
tarihe geçcez olm
>-neee ! manyak mısın yaa? olmuyom abi ben ameliyat falan
>-ÅŸaka olm ÅŸaka
>-kızacam ama .. ameliyat öncesi adamın yaptığına bak
>-euehue, yat bakm ÅŸuraya
>-sırtüstü mü?
>-yoq, yüzüstü, hafifte şöle doğuya doğru
>-niye ?
>-ya olm saçmalama, uzan şuraya sırtüstü, sırtın ameliyat olacan sanki
-şşş, hemşire hanımların önünde, ayıp oluyoo
>-onlar yabancı değil
>-bana yabancılar ama
>-neyse, nurten hanım, hastayı ameliyata hazırlayın
>——
>-tamam, hazır hasta doktor bey
>-olum necmi, mayışmışın sen
>-ya bi git olum, çakır keyfi olmuş gibiyim
>-euhue, ne güzel işte, içmeden sarhoş oldun
>-ne zaman bayılacam ben?
>-bayıltmadan ameliyat olcan sen
>-nasıl yani
>-bilincin hafiften yerinde olcak.. olum sıkılıyorum ameliyat esnasında,
az muhabbet ederiz diye böyle yaptım
>-abi sen harbiden manyaksın haa
>-daha önce denedim, bi şey olmadı
>-bismillahirrahmanirahimm
>-bak ne güzel imana da geldin
>-tövbe tövbe
>-evet, başlıyoruz, neşter lütfen
>-napcan neÅŸteri
>-dişimde et kalmış, onu temizliyecem. Necmicim, ameliyathanedeyiz,
kebab salonunda deÄŸil. sence ne yapabilirim neÅŸteri?
>-olm kesecen mi beni diri diri?
>-yoq, önce tırnaklarını sökcem, sonra tırnağın altındaki ete tuz
sürcez. önce eziyet, sonra vahşet yani. fantazi yapalım demi az
>-ya niye ben ALLAHım niye?
>-olm saçmalama, acımıyacak diyorum sana
>-bak, eğer bir sakatlık yaparsan, yengeye tüm yaptığın pislikleri
anlatırım -hıng ! olm sus, hemşire hanımların yanında
>-Hani yabancı değildi ulan onlar
>-tamam olm söz, acımıyacak . haftaya halı saha maçı var hasanlarla, o
maça
> yetiştirmemiz lazım seni
>-abi bana su kaynatan araba muamelesi yapma
>-euheuhe, tamam olm kıpraşma, başlıyorum
>carkkkkrkkkrkk ( derinin yarılma efekti )
>-abi bi hoş oldum, böyle sanki içim açıldı, bi huzur doldu
>-tabi olm, açtık kalpten mideye kadar.
>-harbi mi?
>-hı hı .. falla kanka senin için kararmış, canını sıkan bir şey var
-hadi ya -evet bak şurda, midenin sol tarafı kap kara olmuş. du bakm ..
hımm. 3 vakte kadar bi haber alacaksın
>-olm dalga geçme, kahve falımı bu ya
>-euheuhe, yoq olm, gayet normal herşey.. şimdi damarları kontrol
edelim ..
> evettt, uyuzluk yapan damarı buldum
>-napcan ona?
>-söküp atcam, yerine başka yerinden alacağımız bir damarı koycaz
>-yoq ben aldırmam başka yerden damar falan
>-ya olm bi sus, damarı açcaz şimdi. bi şeyci kalmıyacak
>-hangi damar bu
>-kalpten aorta giderken ilk köşeden sola dön, ilerde ufak bir kılcal
damar
> var, orda kime sorsan gösterirler
>-kaan !
>-olm sanki sölesem bilcen. damar işte . hepsi aynı
>(hööönngghghgrtrt )
>- zuhuahuaa
>-ne yaptın olm
>-bi şey yapmadım. hafiften mideni sıktım bıraktım
>-deli misin olm niye kurcalıyon midemi
>-ehuehue, bayılıyom bu harekete, kusacak gibi oluyon dimi lan
>-hay seni emi
>-bak kanka, hazır açmışken başka istediğin bi şey var mı?
>-he, mideyle karaciÄŸerin yerini deÄŸiÅŸtir sana zahmet.
>-niyeki?
>-moda abicim moda, hiç modayı takip etmiyo musun?
>-falla değişirim ama biraz zaman alır
>-ya abi bi git iÅŸine, hadi kapat da gidelim, akÅŸam bizdesiniz, ona
göre -tamam tamam, dur tel açayım hanıma
>… dıııttt dıııtttt
>-(Alo, Nalan, napıyon güzelim .. hiç, bende aldım necmiyi altıma,
midesiyle falan oynuyom .. bak ne diycem, akÅŸam necmilerdeyiz, ben
çıkışta seni alırım .. hadi öptüm …)
>-tamam necmi, sizdeyiz akÅŸama
>-iyi iyi .. hadi abi, kapat şurayı, hava doldu içim yaaa
>-aslında mideyle karaciğerin yerini değiştirme fikri fena değildi ama
. -kaan !!
>- euheue, tamam lan tamam, kapatıyom

Huriye, Nuriye ve
Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç arkadastir.
Birgün Huriye Nuriye ye telefon eder ve Düriye ye gitmeye karar verirler ve giderler.
Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler.
Biraz sonra Düriye yine:
Ay kusura bakmayin unuttum, birer kahve yapayim da içelim der.
Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler.
Aradan biraz zaman geçer. Düriye yine :
Size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda içelim der ve yapar getirir. Bizimkilerde yine itiraz yok.
Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola
düserler.
Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma geçer;

Huriye: Kiz Nuriye, gördün mü Düriye yi..!!! Ne kadar pinti olmus
Bize bir kahve bile ikram etmedi Nuriye: Kiizzz Düriye yi ne zaman gördün??

-50 MBlik bir dosya indirirken, bitmesine
iki dakika kala elektrikler kesile de mosmor ol inÅŸallah!
2- Chat yaparken kapı zilin çala!
3- Mausunu kedi yesin!
4- İçtiğin çay klavyeye dökülsün!
5- Arama motorlarına giremeyesin!
6- Hitin düşsün, liste sonu ol!
7- Posta kutuna iki ay mail gelmesin!
8- Üç vakte kadar bağlantın kopsun inşallah!
9- Klavyenin sesli harf tuşları basamaz olsun da,
sevgiline mektup yazamayasın!
10- Windowsun çöksün MSN, un kopsun da
ele güne muhtaç ol innnnşallah!
11- Kafana harddiskler kadar taş düşsün!
12- Kodlarını yanlış yazasın da
web sayfası yapamayasın ya rabbim!
13- Askerliğini uzun dönem yapasın da,
18 ay nete bağlanamayasın!
14- 2 senedir yazmaya çalıştığın 500 sayfalık roman dosyana virüs girsin de,
edebi hayatın bitsin!
15- bütün beddualarım tutsun da iflah olamayasın inşallah

Erkekler yeni doÄŸmuÅŸ bebek gibidirler.
İlk başta çok şirin görünürler, ama bir süre sonra altlarını değiştirmekten sıkılırsınız.

Erkekler Brezilya dizileri gibidirler.
Seyretmesi eğlenceli. Ancak her duyduğunuza inanmayın

ADAM: Çorabım nerede?
KADIN:bilmiyorum, hiç aramadı.
ADAM:Kusura bakma sevgilim, ben çıplak ayakla hiçbir espiriye gülemiyorum.
KADIN:O zaman çorabını giy, zira ben espiri yapmaya devam ediceğim.
ADAM:bulabilsem giyeceÄŸim.
KADIN: Ohalde çorabını bulunca haber ver
ADAM:son kez soruyorum çorabım nerede?
KADIN: hayatım çorabını rehin almışım gibi davranma. Ne bileyim ben . Aynı evde yaşmaya başladığımızdan beri sen hep bu soruyu sorarsın ve ben hep aynı yanıtı veririm: Çoraplarının takipçisi değilim.
ADAM:Ama ben değişik bir yanıt alma umudumu umutsuzca sürdürüyorum.
KADIN:Çoraplarını birbirine sokup top yaptıktan sonra evin en ücra köşesine atmaktan vazgeçsen daha iyi değilmi?
ADAM:Lütfen şu çorap brifingine bir son verebilir misin ?
KADIN:bu telaşının sebebi nedir acaba ?
ADAM:Geç kaldım.
KADIN:Nereye?
ADAM:Gitmem gereken yere
KADIN:Neresi orası?
ADAM:Bilmiyorum.
KADIN:Bilmediğin bir yere nasıl gideceksin ?
ADAM:Tarif üzerine.
KADIN:Gürbüz…….
ADAM:Efendim ?
KADIN:Ne oluyor?
ADAM:Yok biey çorapsızım ve geç kaldım hepsi bu.
KADIN:Kiminle buluşucaksın ?
ADAM:Bilmiyorum.
KADIN:Bilmediğin bir yerde tanıamdığın birisiyle buluşmaya gidiyorsun ?
ADAM:Evet. Ayrıca çorabımın nerede olduğunu bilmiyorum.Bugün hiçbişey bilmiyorum.
KADIN:Gürbüzcüüm sinirlenmeye başlamamın senin için bir sakıncası varmı ?
ADAM:Hayır yok, zaten ben de sinirliyim.
KADIN:Nereye gidiyorsun be adam?!
ADAM:Bir okurumla buluşacağım. beyoğlunda bir cafede.
KADIN:Okurunla ha ? Bir tahminde bulunmak istiyorum izninle, bu bir KADIN deÄŸil mi ?
ADAM:Bilmiyorum.
KADIN:Bir ÅŸeyide bil be ADAM!?
ADAM:Bana ikinci kez “ne ADAM” dedin. istersen üçüncü hakkını kullanma!
KADIN:O zaman sende biraz daha açıklayıcı konuşmaya başka istersen. mesela bu okurunun adı ne ?
ADAM:Nurten.
KADIN:Adı nurten ama sen KADIN olup olmadığını bilmiyorsun?
ADAM:Canım sadece isimden bunu anlayamazsın ki. Benim bi arkadaşım vardı mesela ismi Gülten’di.
KADIN:Ve erkekti öyle mki ?
ADAM:Hayır kadındı ama bir sürü erkek adaşının olduÄŸundan söz etmiÅŸti……
KADIN:Gürbüz sabrımın sınırını merak ediyorsan hemen seni aydınlatıyım, tam ordayız. Yani bir adım daha atarsan sınırdışı olacaksın haberin olsun! Nerede tanıştınız bu kadınla ?
ADAM:Henüz tanışmadık, tanışmaya gidiyorum işte.
KADIN:İyi de tanışma isteğini bi şekilde belli etmiş olmalı değil mi ? yoksa sen hiç bilmediğin birinin seninle tanışmak istediğini nerden bileceksin ?
ADAM:Bu kız ya da erkek , her neyse bana sürekli mail gönderiyordu ve hep tanışma isteÄŸini dile getiriyordu, sonunda bende tamam buluÅŸalım dedim… Olay bundan ibaret
KADIN:…..Güzelll.
ADAM:……………………..
KADIN:Bir cafede ha ?
ADAM:Evet.
KADIN:HoÅŸ bir kahve kokusu …. BeyoÄŸlun’da olduÄŸuna göre, entelektüel bir hava….. Belki uzaktan duyulan bi pipo aroması……Dipten gelen enstrümantal bir etnik müzik…..Ve bir yazarla bir okuruyn tadına doyulmaz edebiyat sohbeti.
ADAM:Çok güzel anlattın, bir tek şey dışında çorapsız bir yazarla bir okurun sohbeti .
KADIN:AkÅŸam da bir bara gidersiniz herhalde.
ADAMaçmalama.
KADIN:Ne var bunda canım ? daha Nurten Kadın olum olmadığı bile belli değil.
ADAM:…….BaÅŸka temiz çorap da yok, Allah kahretsin.
KADIN:Canım bu kadar sıkı giyinmene gerek yok zaten. belkide yakında soyunacaksın.
ADAM:Nasıl yani?
KADIN:Nurten kadınsa yani !
ADAM:Biraz abartmıyor musun ?
KADIN:Sevgilim eğer uygun biri bulamazsanız buraya getir, ben anneme giderim ne olcak ?
ADAM:Karıcığım ben bir yazarım ve bir okurum benimle şahsen tanışmak için yoğun bir çaba harcadı. Ben de sonunda tanışmayı kabul ettim, bütün meselebundan ibaret lütfen bilimkurgu hikayeleri anlatma
KADIN:Tabi canım tabi…. O yüzden bir saattir gözünün önündeki çorapları görmüyor ve boncuk boncuk terliyosun.
ADAM:Hani çoraplar?AAAaa…….ma