1.Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok…
2. Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de
olur.
3. ‘Ya kalkmazsa? ‘
4. ‘Ya inerse? ‘.. sizin de isiniz zor valla yaaa…
5. Pantolon giymek bizim için fizyolojik olarak en az etek kadar
rahattir.
6. Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gücü ile dogru
orantili olarak degismiyor.
7. Tuvalette sadece tavana degil, sagimiza solumuza herhangi bir
ölçme-biçme endisesi duymaksizin bakinabiliriz.
8. ‘Gerçek mi, rol mü yapiyor? ‘
9. ‘Damsiz Girilmez’ bize bir sey ifade etmiyor…
10. Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden önce çikmasi ya da bir aracin bizi sollamasi hiçbir sey demek degildir.
11. Istedigimiz her yerde ve her kosulda aÄŸlayabiliriz.
12. Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olasi kaslari
belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok…
13. Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunlulugumuz da yok hatta..
14. Kas gücü gerektirecek isleri zevkle yapacak birileri her zaman vardir…
15. Dügme, sökük vs. dikmek özel bir beceri gerektirmiyor.
16. Dünya yerle bir olsa önce kadinlar ve çocuklar!
17. ‘Yoktan var edilen’ yapay bedenlerimize tapinacak bir karsi cins varken, kozmetik ürünleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlaniyoruz…
18. Asik oluyoruz… korkmadan.
19. Biraz göbek sevimli mi durur? .. hadi ordan! ! siz hiç ‘kalçalarimdaki yaglar beni çekici gösteriyor’ diyen bir kadin gördünüz mü? Asla dis görünüsümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandirmaya çalismayiz.. Rejim gerekiyorsa rejim… alla alla…
20. Tecavüze ugradigimizda cinsel tercihimizi degistirmek zorunda degiliz…
21. Duygusal saçmaliklar adina kredi sahibiyiz… çiçek ve çikolata istiyoruz….
22. Evde, banyoda, kil- tüy dökmeyiz…
23. Dokundugumuz bedenin herhangi bir kismindan silikonlar fiskirma korkusu duymayiz… genelde tabi!
24. Sünnet olmayız
25. Meslek grubunda ‘ev kadini’ diye kebap bir seçenek var… 26. Birinden hoslansak da ‘ilk adim atma kabusu’ndan muafiz…
27. Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$.. ve her ikisini de
sevgili damat ödüyor…
28. ‘3 dubleden sonra fecii sarhos olurum’ diyebiliriz rahatlikla…
29. ‘Çirkin’ kadin yoktur.
30. 50 yasindan önce hiçbir erkege seks için para ödemek zorunda degiliz.
31. 31 sayisi da sadece digerleri gibi bir sayi…
32. Kisa boy mu? E topuklu ayakkabilar ne güne duruyor ki?
33. Yasimiz ne olursa olsun bir uçan balon tasiyabilir, pamuk
helva ve elma sekeri de yiyebiliriz.
34. Her sabah tras olmak zorunda degiliz.
35. Bir gece hos bir rüya görsek ertesi sabah pijamamizi kirliye
atmamiz gerekmez.
36. Genellikle istedigimizi almamiz için söylememiz yeterlidir….
37. Bazen istemedigimizi söyleyerek de aliriz.
38. Blue-jean’lerimizin muhtelif kisimlari diger taraflarina göre
dengesiz biçimde beyazlamaz… ya da sararmaz…
39. Kizdigimizda birbirimizin anneleri, kizkardesleri, ebeleri,
dayilari ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz olmaz…
40. Ayakta kalmak(?) için 1,5 kaymakli künefe yememiz gerekmiyor…
41. Bebeklik albümlerimiz sirtüstü çirilçiplak resimlerimizle dolu
degil…
42. ‘Hadi amcalara göster..’ seklinde rezil bir çocukluk animiz da hiç olmayacak…
43. Uçan tekmelerle birbirimizin agzini yüzünü kirdigimiz sporlar
yapmiyoruz…
44. Fiziksel güç iddiamiz yok ama grip olunca da ölümcül birhastaliga yakalanmis gibi iptal olmuyoruz…
45. Silah… hiç iki kizin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu?
46. Horlamiyoruz….
47. Az bildigimiz bir seyi çok anlatabiliriz.
48. Birbirimize, beklenmedik yikici sonuçlar dogurabilecek, esek
sakalari yapma adetimiz yoktur.
49. Canimizin çektigi yemegi pisirir, kötü de olsa herkese yedirebiliriz.
50. Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir.
51. Sigaramizi yakacak birileri hep vardir…
52. Evde bozulan bir aleti, onarmaya çalisip bir daha
kullanilamayacak hale getirmek yerine tamirci çagirmak rasyonalitesine sahibiz
53. Tükürmeyiz…
54. Giysilerimizden o gün ögle yemeginde ne yedigimiz anlasilmaz.
55. Harika alyansimiz asla killarin arasinda kaybolmaz.
56. Estetik sanatlarin %90′i kadindan esinlenmistir.
57. Ayaklarimiz kokmuyor.
58. ‘Erkek sözü’ gibi ikna etmeye yönelik sifatlar yaratmadik
hiç…Yoksa verilen sözlerin tutulmamasi gibi bir sorun mu var?
59. Övgü ve komplimanlar sadece ruhumuzu oksar geçer, ikna
etmeye yetmez… ya gururu oksanan bir erkek neyi reddeder ki? 60. Çapkinliklarimizin ardindan giysilerimizde, biz istemedikçe
(mesela Monica L. istemisti!) , deliller (ruj lekesi, sari saç teli vs.)
bulunmasi ihtimali yok…
61. Toplum içinde organ düzeltme stresi..
62. Cep telefonumuzun sesi popomuzdan gelmez.
63. En sevmedigimiz insanlara bile, öyle gerekiyorsa eger, yeterince dayanabiliriz.
64. Sevisirken sirtimiz yere gelse de bu kazananin karsi taraf
oldugu anlamina gelmez.
65. ‘Anneme gidiyorum’ diyerek kapiyi çarpmak bize yakisan
bir ayricalik…
66. Saçimizi boyayabiliriz… 20 yasinda bile…
67. Çiglik atabiliyoruz… sevinince, üzülünce, korkunca…
68. Aradigimiz adresi, kaybolmadan önce sormayi düsünebiliyoruz…
69. Uzaga iseme, uzaga tükürme, yüksek sesle gegirme vb. karizma krikolarimiz yok….
70. Askere gitmiyoruz..
71. Annelik duygusu… apayridir…
72. Sevgilimize, agabey ya da babamiza ait gömlek, kazak,
mont, T-shirt’leri giyebiliyoruz.
73. Bale, dans, ritmik jimnastik, buz pateni vb. ugraslar edinmemiz cinsel tercihimiz hakkinda tartisma yaratmaz….
74. Hayatimizin hiçbir döneminde kravat takmak zorunda
degiliz…
75. Mücevherler bizim…
76. Yagmurda semsiyesiz kalmayiz.
77. Belli dönemlerimiz, cinayet bile islesek hafifletici
neden kabul edilir.
78. ‘Bosanmak istersek’ tek celsede bosaniriz.
79. ‘Bosanmak istemezsek’ zengin bir dul oluruz.
80. Bir gün önce çikardigimiz çoraplarimizi evin alti üstüne gelmeden, üstelik de kimselere sormadan bulabiliyoruz.
81. Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olmasi gerekmiyor. 82. Playboy Late Night, kirmizi nokta, Tutti Frutti vb. yüzünden
uykusuz geceler geçirmiyoruz.
83. Özel günleri parmagimiza kirmizi iplik baglamadan da hatirlayabiliyoruz..
84. ‘Kaaaave..’ye gitmiyoruz.
85. Trafik polisinin alkol vs. çevirmelerinden muafiz…
86. Istemezsek hesap ödemeyebiliriz.
87. Yürürken ceplerimizden bozuk para, anahtar, çakmak vs.
sesleri gelmez…
88. Gece eve birakiliriz…
89. Bulasik makinesi karmasik bir dünyadisi mekanizma
degildir…
90. Geceyarisi yataktan sivisip, buzdolabinin isiginda zeytinyagli
dolma, börek ve ‘hain köfte’ yemiyoruz…
91. Ortaliktaki alakasiz her türlü nesne ve sözcükten cinsel çagrisimlar çikarip günün 14 saatini seks düsünerek geçirmeyiz…
92. Kel olmuyoruz…
93. Toplu tasima araçlarinda nadiren ayakta kaliriz.
94. Futbol mu? Bizim tuttugumuz takim genelde kaybetmez…
95. Her basarili erkegin arkasinda bir kadin vardir…
96. Berberde kimse yüzümüzü 800 kolonya ile ovusturarak
gözlerimizi yuvalarindan ugratmiyor.
97. Bizim berberlerin koltuga yaslanmasi ya da üzerimize abanmasi da gerekmiyor…
98. Para cüzdanimiz bir süre sonra kavisli yuvarlak hatli bir
sekil almiyor.
99. Pantolon almaya çikip eve uçak maketi, uzaktan kumandali araba, mini langirt masasi vb. emtia ile dönmüyoruz.
100. Eh… bir de Brad Pitt hak ettik artik.

Telesekreterlere konulmus enteresan mesajlar:

“Merhaba!! Biz Jim ve Sonya’yiz.. Su anda telefonu acamiyoruz cunku yapmayi
cok sevdigimiz biseyle mesguluz… Sonya’nin tarzi yukari asagi, benim tarzim
soldan saga ve yavas yavas… Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi fircalamayi bitirince sizi arariz..”

NASREDDÄ°N Hoca, zekatını her yıl AkÅŸehir’in en zengin adamına verirmiÅŸ.

- Eee… Ben de gidip Allah’ın verdiÄŸi adama veriyorum. Siz Allah’dan iyi mi bileceksiniz?

SENI SEViYORUM

6. yil: Hay senin eline…

Kadın ve Erkek arasındaki Farklar.!!!
ERKEK
1.Bankamatiğin önüne park et.
2.Kartı sok.
3.Åžifreyi gir, iÅŸlemi yap.
4.Parayı, kartı ve makbuzu al.
KADIN
1.Bankamatiğin önüne park et.
2.Dikiz aynasında makyajına bak.
3.Kontağı kapat.
4.Kontak anahtarını çantaya at.
5.Bankamatiğin önünde çantada cüzdan ara.
6.Kartı sok.
7.Çantanın içinde PIN numarası yazan kağıt parçasını ara.
8.PIN numarasını gır.
9.Ekrandaki bütün yazıları oku.
10.Ä°ptal tuÅŸuna bas.
11.PIN numarasını tekrar gir.
12.Ä°ptal tuÅŸuna bas.
13.Cep telefonundan doğru PIN kodunu sormak için kocayı ara.
14.Bakiye sor.
15.Zarf aran.
16.Paraları zarfın içine koy, makineye sok
17.Bütün yazıları yine oku.
18.Nakit çek.
19.Arabaya don.
20.Makyaja bak.
21.Sağa sinyal ver, üç santim ilerle.
22.Dur.
23.Arabadan in.
24.Bankamatikten kartı ve makbuzu al.
25.Arabaya dön.
26.Kartı cüzdana koy.
27.Makbuzu küçük deftere işle.
28.Makyaja bak.
29.Geri vitese tak.
30.Ä°leri vitese tak.
31.Bir kilometre ilerle.
32.El frenini indir!

Eve gitmek üzere bakırköy dolmuşu bekliyordum. sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum tekel bayiine girecekken minibüs geldi.
Apar topar bindim. şoföre parayı uzatıp,
-’bir monte carlo’ dedim!
Adam birkaç saniye yüzüme bakıp,
- ‘abi bu bakırköy’e gider’diye cevap verdi!
İşte o an benim ve şoförün bittiği andır.

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi.
Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
- abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

Bir erkek neyi bekler?

ÇOK BEKLER………….

Dört arkadaş barda muhabbete dalmıştır. İçlerinden biri tuvalete gider. Üç arkadaş sohbetlerine devam ederler. Birinci adam oğlundan söz eder:
- ‘Benim oÄŸlan araba yıkamakla iÅŸe baÅŸladı. Bir baltaya sap olamayacağından korkuyordum ama bir gün arabasını yıkadığı adamlardan biri ona iÅŸ teklif etmiÅŸ. Sonra iyi bir araba satıcısı oldu. Hatta o kadar iyi para kazandı ki, geçenlerde bir arkadaşının doÄŸum gününde ona Mercedes aldı!’

Ä°kinci adam da mevzuya girer:
- ‘Benim oÄŸlum da biraz problemliydi. Büyük bir emlak ÅŸirketinde çalışırken inanilmaz bir iÅŸ kaptı ve ondan sonra ilerledi. Acayip zengin oldu. Çalıştığı ÅŸirketi de satın aldı. Bir arkadaşının doÄŸum gününde ona bir ev bile hediye etti.’

Digerlerini dinleyen üçüncü adam da heyecanla söz alır:
- ‘Aynen benimki de öyle. Ä°ÅŸe bir borsa ÅŸirketinde temizlik elemanı olarak baÅŸladı. Bir gün kendi kendine hesaplar yaparken patron tarafından fark edilince broker oldu ve büyük baÅŸarılarla inanilmaz bir servete sahip oldu. Ãœstelik de en iyi arkadaşına bir milyon dolarlık hisse senedi armaÄŸan etti!’

Bu sırada dördüncü adam tuvaletten çıkmış ve sohbete katılmıştır. Diğerleri ona çocuklarından bahsettiklerini söyleyince adam içini çekerek konuşmaya başlar:
- ‘Ehh… Benim oÄŸlumun iyi bir iÅŸ yönünden biraz hayal kırıklığı olduÄŸunu itiraf etmeliyim. DoÄŸru düzgün bir iÅŸte dikiÅŸ tutturamadı. Ama oÄŸlumun öyle arkadaÅŸları var ki, geçen doÄŸum gününde ona bir Mercedes, bir ev ve bir milyon dolarlık hisse senedi hediye etmiÅŸler!’